Vous avez personnellement un énorme pouvoir d’influencer et de contrôler le cours de votre couple. En agissant de la façon dont vous voulez vous sentir plutôt que de réagir à votre situation. Vous pouvez arrêter, dans son élan, la détérioration de votre couple et le mettre sur la voie de la guérison et du rétablissement.
Sauver son couple, cela semble impossible ? Non ce n’est pas impossible. Cela semble difficile ? Oui, bien évidemment. La plupart des gens sont très résistants au changement. A l’heure actuelle, vous avez construit des modèles de comportements négatifs au niveau de votre couple (même si vous pensez que vous ne faites rien de mal). Il faudra, par conséquent, de l’effort, de la détermination et de l’engagement absolu pour changer vos comportements. Le Changement de vous est le seul moyen de sauver votre couple. Je ne vais pas vous dire comment manipuler ou comment modifier votre partenaire. Je ne peux pas valider votre besoin de blâmer votre partenaire.
Tous les conflits conjugaux ont deux composantes : le comportement et la réponse. La réponse à un comportement est plus importante que le comportement lui-même qui cause le problème de couple. En d’autres termes, même si vous pensez que les actions de votre partenaire sont à l’origine de vos problèmes de couple, votre réponse à ses actions seront plus importantes.
Cela peut être difficile à saisir complètement, alors prenons un exemple.
Ce n’est qu’un exemple. Retenez le principe de réaction de Marie. Suivez ce même schéma sur vos propres situations.
Le partenaire de Marie promet toujours de ramener les denrées alimentaires dont elle a besoin mais il oublie toujours de le faire. Pour Marie, c’est inexcusable. Ces promesses non tenues minent la confiance dans leur couple. Elle est bien tentée de réagir émotionnellement à la situation et de s’en prendre à son conjoint à chaque fois qu’il rentre à la maison les mains vides. Mais elle sait que cette réponse conduira son conjoint à se vexer, à bougonner, à s’éloigner encore plus.
Au lieu de cela, elle décide de répondre de façon proactive et élabore un plan d’action. La prochaine fois que son mari oubliera de ramener l’épicerie dont elle a besoin pour le dîner, elle ne le blâmera pas ou ne le critiquera pas. Au lieu de cela, elle montera dans la voiture et ira elle même au magasin. Bien qu’ils dîneront plus tard son partenaire verra qu’elle n’est pas en colère contre lui.
Avec un peu de temps son conjoint ne peut que se rendre compte que de ne pas avoir les denrées alimentaires est en effet un inconvénient pour Marie. En conséquence, son conjoint a fini par demander ce qu’ils pouvaient faire pour que l’un d’entre eux ne soit pas obligé d’aller faire des courses au cours de la semaine. Il avoue qu’il ne s’arrête pas au magasin parce qu’il est fatigué après le travail et déteste avoir à faire un détour. Par conséquent, Marie et son partenaire décident de mieux planifier et de passer un peu plus de temps au shopping le week-end afin de ne pas manquer de nourriture en milieu de semaine.
Si votre conjoint ne suggère pas de trouver une solution au problème, lancer vous même le projet « Que pourrions nous faire pour éviter cela ? ». Attendre sa proposition de solution.
La réponse de Marie a transformé une situation de haute tension en une situation gérable même si le comportement de son mari n’a pas changé. La réponse de Marie a-t-elle été facile à faire ? Non, elle aurait voulu réagir émotionnellement et il lui a fallu une énorme quantité d’auto-contrôle pour ne pas céder à la tentation de le blâmer ou d’éprouver du ressentiment. Il a fallu du temps et de la créativité pour décider du meilleur plan d’action de la situation. Marie savait qu’il aurait été tellement plus facile de céder à sa colère et d’attendre que son mari change mais elle a fait l’effort car elle tenait à son couple.
Pour mesurer votre engagement à sauver votre couple, pensez à l’histoire suivante. Je demande souvent aux gens quels efforts ils ont mis pour perdre du poids. Une femme m’a dit qu’elle avait acheté des dizaines de livres, qu’elle avait essayé plusieurs régimes alimentaires et même payé pour être dans un programme professionnel de perte de poids. Pourtant, cette même femme avait un mariage insatisfaisant. « Si vous mettez autant d’argent dans la perte de poids, lui dis-je, pourquoi avez-vous mis moins d’effort pour sauver votre couple ? » Elle a été assommée. Elle attendait que son mari change, elle ne pensait nullement avoir quelque chose à faire.
Qu’advient-il lorsque l’amour se meurt ?
Lorsque vous ne mettez pas d’efforts dans votre relation, l’amour meurt. Rappelez-vous que le couple soit il grandit soit il s’affaiblit. Pensez à votre couple comme une plante : si vous le fertilisez, lui apportez ses besoins quotidiens et des soins quand il est malade il sera un succès. Si vous le laissez se développer sans aucune attention il va dépérir.
L’une des plaintes les plus courantes est « Nous nous ne sommes plus amoureux ». Nombreuses sont les personnes qui demandent le divorce/la séparation avec l’explication : «Je n’aime plu mon conjoint ». D’où vient l’amour et comment pouvez-vous le retrouver ?
Permettez-moi d’aborder la deuxième question. Si vous êtes le partenaire qui a perdu ses sentiments d’amour, il y a une réponse simple et efficace à votre question. Retrouvez-les en aimant votre partenaire.
l’amour n’est pas un sentiment, c’est une action. Si vous ne vous sentez pas chaleureux(se) et affectueux(se) avec votre partenaire, posez-vous une question simple : Vous-même agissez-vous chaleureusement et affectueusement envers votre partenaire ? Si non, alors voici votre solution !.
Vous ne pouvez pas maintenir des sentiments d’amour et d’affection, si vous même n’êtes pas aimant(e) et chaleureux(se) envers votre partenaire.
Bien évidemment, vous ne pouvez pas être en mesure de changer vos sentiments par la force pure de la volonté, mais vous pouvez changer votre comportement. Heureusement, changer le comportement est souvent tout ce qu’il faut pour changer les sentiments.
Si votre partenaire est celui qui ne vous aime plus, ne cherchez pas à le blâmer. Vous ne pouvez pas faire que votre partenaire vous aime à nouveau en faisant valoir, les larmes, la manipulation, ou les menaces. La seule façon pour retrouver l’amour de votre partenaire est d’être une personne en premier lieu plus aimante.
La plupart d’entre nous pensons que nous sommes des gens facile à aimer. L’amour est une émotion : il peut être activé ou désactivé, non ?. Par conséquent, vous pourriez être résistant à être aimé sans même le savoir.
Si vous êtes mal à l’aise de donner et de recevoir des gestes d’amour, vous pouvez être une personne difficile à aimer. Si vous trouvez qu’il est plus facile de critiquer que de complimenter, vous pouvez être une personne difficile à aimer. Si vous évitez les câlins et éviter les baisers en public, vous pouvez être une personne difficile à aimer. Si vous montrez votre affection envers votre partenaire par des taquineries ou en vous moquant de lui, vous pouvez être une personne difficile à aimer. Si vous avez toujours avez toujours raison et que vous n’écoutez pas votre partenaire, vous pouvez être une personne difficile à aimer.
Les personnes aimantes aiment les autres. Ce sont des gens positifs. Ils jouissent d’une intimité physique et en sont souvent à l’initiative. Ils ont confiance et croient en leur partenaire. Ils sont fiers de leur partenaire et ils s’assurent que leur partenaire le sache. Parce qu’ils sont ouverts et sans esprit critique, leurs partenaires savent qu’ils peuvent venir vers eux sans hésitation pour quoi que ce soit.
Est-ce que ça vous ressemble ?
Vous pensez peut-être que ces personnes sont facilement exploitables. Mais le seul endroit où les barrières ne devraient pas exister c’est bien dans le couple. Votre partenaire n’est pas comme les autres.
Les relations suivantes tuent l’amour dans le couple. Elles font qu’il est impossible pour votre partenaire de vous aimer et elles font que les sentiments d’amour de votre partenaire s’affaiblissent voire se meurent.
- Vous êtes déçu(e) de votre partenaire. Votre partenaire peut ressentir quand on est déçu(e) de lui, même si vous essayez de le cacher. Le respect de son partenaire est un must. Vous ne pouvez pas avoir un couple en bonne santé si vous êtes déçu(e) par votre partenaire.
- Vous êtes déçu(e) par votre couple. La désillusion est un autre « tue l’amour » dans le couple. Vous ressentez que votre couple n’a pas été à la hauteur de vos attentes. Si c’est le cas, assumez la responsabilité de vos sentiments. Ne blâmez pas votre partenaire ou votre couple. Si votre couple n’est pas ce que vous voudriez qu’il soit, alors à vous de mettre en oeuvre les changements. Si vous êtes déçu(e), examinez vos attentes. Peut-être qu’elles n’étaient pas réalistes, en premier lieu. Vous êtes responsable de votre propre bonheur et de blâmer votre partenaire de ne pas vous apportez les attentes que vous voulez est une dérobade.
- Vous ne respectez pas votre partenaire. À certains égards, le respect de votre partenaire est encore plus important que l’amour pour votre partenaire. Avez-vous déjà remarqué à quel point il vous est facile d’aimer ceux qui vous admirent ? Lorsque vous respectez et admirez votre partenaire, votre partenaire ressentira plus de sentiments affectueux envers vous. Si votre partenaire se sent comme si il ou elle n’est pas à la hauteur de vos attentes, qu’il vous déçoit sans cesse, ou encore qu’il ne fait jamais les choses correctement, vous avez omis de montrer à votre partenaire le respect qu’il mérite.
- Vous ne vous aimez pas ou vous ne vous respectez pas vous-même.
- Vous ne faites pas ce que vous dites que vous allez faire.
- Vous laissez la fierté guider vos actions.
- Vous devez toujours avoir raison.
- Vous n’écoutez pas votre partenaire.
- Vous faites des choses pour gêner ou blesser votre partenaire.
- Vous êtes malhonnête.
- Vous avez des crises de colère et/ou vous êtes incapable de contrôler vos émotions.
- Vous critiquez votre partenaire en face des autres.
- Vous êtes fier(e) d’être difficile à vivre.
- Vous êtes peu disposé(e) à répondre aux demandes de votre conjoint ou à faire des compromis.
- Vous voulez que votre conjoint change qui il ou elle est.
- Vous laissez les autres intervenir entre vous et votre conjoint.
- Vous voulez rester exactement comment vous êtes et résister au changement.
- Vous ne pouvez pas gérer le stress et vous vous en prenez à votre conjoint.
- Vous prenez tout ce que votre partenaire dit ou fait personnellement.
- Vous voyez toujours le côté négatif des choses.
- Vous refusez d’admettre qu’il y a un problème et vous refuser de demander de l’aide professionnelle.
- Vous vous engagez dans l’abus d’alcool ou d’autres substances.
- Vous êtes physiquement ou verbalement violent(e) envers votre conjoint.